Egy fiatal pasi megkérdi az anyósát:
- Mama, mondja miért nézi ez a kutya annyira a tányérom?
- Azért fiam, mert midig abból eszik!

- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

A híres séfet megdicséri az anyósa:
– Fiam, ma különösen jól sikerült a gombapaprikásod. Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Nos egy detektívregényben olvastam…

- Szia!Hétvégén ünnep lesz nálunk...Eljössz?
- Persze, de amúgy mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jó Isten.

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, mond egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan gyönyörű mint egy csillár.
Mire a mama:
- Ó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:

- Csak kár, hogy nem lóg!

A vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki a választékot:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor itt egy bükkfából készült, fekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Miért nem ezzel kezdte? Van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- REMÉLEM NEM A MI CÍMÜNKRE. Stop.

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyósom fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett!

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Egy angol az Ausztráliában töltött nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország srácok! Minden van ott, ami csak kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.