Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát szeretnék! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, fekete hajú csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 2 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Adjon már végre valaki egy rohadt öngyújtót!

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

A lakásavatón a háziasszony megképedve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".

Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a barátom helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Két idős nénike üldögél a temetőben:
- Aranyoskám, maga hány éves?
- 95, lelkem.
- És még hazamegy?

Az öreg maffiózó a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja az unokáját és így szól:
- Figyelj rám kisunokám! Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom. Ez mindig rám fog emlékeztetni!
- De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat! Inkább hagyd rám a Rolex órádat!
- Figyelj ide! Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet. Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked. Lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod.
És akkor majd mit csinálsz? Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Héé haver, lejárt az időd! Most már én következem!"

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, megrepedt a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag - ... hát most már vannak!

- Mondja volt már önnek egy komoly állása?
- Egyszer egy ideig sírásó voltam.
- Az komoly munka magának??!
- Hát nem volt szabad röhögni.

Egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot...
Kihúzta a palackból a dugót, és megjelent egy Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem 3 kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi lenne az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
- Mi a 2. kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne 10 millió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek 20 milliója van!
- Mit érdekel engem, amíg nekem itt van az én 10 millióm - gondolja a férfi.
- Mi legyen a 3., utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

Két férfi beszélget:
- Barátom kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást, most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Egy gazdag, fösvény öregember a halálos ágyán fekszik, és odahívja magához a feleségét. – Az összes pénzemet magammal akarom vinni – mondja az öreg.
– Ígérd meg nekem, hogy beleteszed a koporsómba.
A férj meghal, az özvegy pedig a legjobb barátnőjével megy el a temetésre.
Mielőtt lezárják a koporsót, az özvegy beletesz egy kis fémdobozt. A barátnője döbbenten kérdezi tőle: – Remélem, nem tetted bele a pénzt?– Megígértem neki – feleli az özvegy. – Ezért az utolsó fillérig mindent összeszedtem, betettem a számlámra, és kiállítottam egy csekket a nevére.
Ha odaát be tudja váltani, felőlem el is költheti...