Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Hétvégén mennék horgászni, de nincsenek gilisztáim.
- Figyelj, csináld azt, hogy a földbe leszúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, és emberünk látja, hogy a cimborája össze vissza van verve. Kérdezi tőle, hogy mi történt:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot.
Erre nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és ráengedtem 20.000 voltot!
Ekkor hirtelen megjelent 15 mérges fickó a bányából és jól elvertek.

- Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő közvetítése?
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást...

Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, akkor minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport.
Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 95 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 12 gyermeket, 24 unokát, és egy másfél méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.

Bemegy egy arab férfi a teve szervízbe.
- Üdvözlöm!Az a gondom uram, hogy nem megy a tevém.
- Megoldjuk, kérem állítsa be a hármas állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve úgy elporzik, mint villám.
- Szuper, de én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Azt is megoldjuk, álljon be a négyes állásba!

Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe.
- Süllyed a hajó, közölje finoman a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól:
- Hölgyeim és uraim!Most egy hatalmas illuzionista mutatvány következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakokba!

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Két öregasszony beszélget:
- Az én Gézám állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene semmit tenni.
Mire a másik:
- Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!
- Igen, és hogyan?!
- Eldugtam a műfogsorát.

A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer üzemel, hogy az áru friss maradjon.
Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni. Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, és friss széna illatot érez. Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng.

U.i..: WC-papírt nem veszek ott soha többet!

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink! Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!

A pszichiáter várótermében két leendő páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
− Elnézést, ön most érkezett, vagy már távozni készül?
− Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.