Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
- Ó Istenem - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen, szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg!
- Ugyan, igazan semmi gond - szólt az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.

Egy nő a gyönyörű, perzsaszőnyegeket mustrálja. Az egyik gyönyörű darabhoz lehajolván pukizik egy jó nagyot. Zavarában, elterelésként rögtön megkérdezi az eladót:
- Megmondaná uram, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
- Kedves asszonyom, ha a fogásától elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!

Az utcán szembetalálkozik két idős bácsika. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően így szól:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyaszar, 2 perccel ezelőtt.

Egy mozgássérült pasi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit...
Egy kisfiú látta mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt hozzá:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál egy csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Ezután leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram. - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

A mi cégünk gyorsan temet,
hozza hozzánk a tetemet!
Minden gondja szertefoszlik,
ha rokona nálunk oszlik!

A fiatal fogorvos közli a beteggel:
- Sajnos uram, ezt a lyukas fogat ki kell húznom.
- És mennyibe fog az kerülni nekem, doktor úr?
- Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, legyen 1000 Ft óránként.

Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.

Börtönorvos a páciensnek:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése.
- Szuper, de doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír.

Az orvos kérdezi Molnár nénitől:
- Na meséljen, hogy van a férje, használtak a piócák?
- Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett sütnöm neki.