Egy fickónak a 25. házassági évfordulója van. Egy kicsit többet iszik a kelleténél, és elkezd keservesen zokogni.
Odamegy hozzá a legjobb barátja, és kérdezi tőle, hogy mi a baja?
- Emlékszel, - hüppög az ünnepelt - mikor 25. éve teherbe ejtettem a feleségem?
- Igen emlékszem - feleli a barátja.
- És emlékszel, hogy az apósom kényszerített rá, hogy elvegyem feleségül?
- Igen emlékszem.
- És emlékszel, hogy le akartam lőni, de te mondtad, hogy ne csináljam, mert 25. év börtönt kapok?
- Emlékszem, de miért kell ezért sírni?
- Ma szabadulnék...

Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe.
- Süllyed a hajó, közölje finoman a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól:
- Hölgyeim és uraim!Most egy hatalmas illuzionista mutatvány következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakokba!

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:
- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Kettő perccel ezelőtt.

Újabb részlet került nyilvánosságra egy Los Angeles-i kannibál naplójából:

"Gyerekfejjel sokat játszottam."

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

Egy óriási luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá az első tiszt, és azt súgja a fülébe.
- Uram, süllyed a hajó. Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
- Most pedig egy hatalmas illuzionista mutatvány következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Kérem szálljanak át a mentőcsónakba!

Két vénasszony beszélget a temetőben:
- Mondja aranyoskám, maga hány éves?
- Hetvenhárom. És magácska?
- Kilencvenhét.
- És még hazamegy?

Az ingatlanügynök egy eladó házat mutat a vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, és előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van, másik oldalon pedig egy vágóhíd.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, hogy merről fúj a szél.

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten,
ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?
Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni!