Egy társaságban megszólítanak egy férfit:
– Uram, és önnek mi a foglalkozása?
– Én az orvosi szakmát követem.
– Valóban? Akkor tudna segíteni az allergiámon?
– Félreértett hölgyem, temetkezési vállalkozó vagyok.

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Haver, nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, és menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Fázol hülye gyerek ?
Állj a sarokba, ott 90 fok van :)

Az orvos kimegy a beteghez:
- Úgy hallottam, hogy ön bedilizett. Hogy történt?
- Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben hazaért a férje. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.
- És akkor dilizett be?
- Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.

Ejj fiam, de hiányoznak azok a régi szép idők !
Finom kaják, jó piák, gyönyörű nők.
- Miért, most mi van apa?
Parizer, csapvíz, anyád . . .

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

A süketnéma házaspár mutogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- De,hát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért pont egy nyílvesszővel lőtte le a feleségét?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

Két régi barát találkozik:
- Szevasz haver! Ezer éve nem láttalak! Mi történt az arcoddal? Tele van vágásnyomokkal! Talán valamelyik kontár szépészeti beavatkozást végzett rajtad?
- Á, dehogy! Csak a haverjaimmal fogadtam abban, hogy botmixerrel is meg tudok borotválkozni...