Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet, semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!

Mi a különbség a transzvesztita és egy emós között?

Emós: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Peti vagyok és Gyöngyi leszek.

Egy kannibál sétál a fiával a tengerparton. Egyszer csak rátalálnak egy gyönyörű fiatal hajótörött nőre.
- Papa! Ezt most hazavisszük, és megesszük! - lelkendezik a fiú.
- Nem, kisfiam, ezt most hazavisszük, és megesszük anyádat.

Felszáll a buszra egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi az? Nem láttak még ételhordót?

- Pincér, ez a hal meglehetősen lehangoló látványt nyújt - állapítja meg a vendég az étteremben.
A pincér magyarázkodni próbál:
- Igazán nem csoda uram, hiszen már órák óta halott.

Henry éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre.
Nézi az orvos:
- Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogy-hogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére! Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba, doki, én megpróbáltam, de nem tudtam felszedni.

Én úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled, haver? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik.
M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta.

Egy öreg kalóz a kikötő melletti kocsmában meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam.Jött egy ágyúgolyó azt levitte.Nos, azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történ?
- Az a 2. csatában történt.A másik hajó kapitánya vágta le karddal... Nos, azóta van kampókezem.
- S a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az pedig a 3. csatában történt.Egy kis bogár belerepült a szemembe...
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén!

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... Semmi...
Megint köhint egyet... Semmi...
A pap lassan elveszíti a türelmét és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!