Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, hogy milyen elhelyezést szeretne.
- Egy villát úszómedencével és kilátással.
- Hát ezzel gond lesz, ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!
- Igen?Akkor, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 40.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 10 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá.

- Mi a különbség az elefánt segge, és egy postaláda között?
- Nem tudom...
- Akkor már egészen biztos, hogy nem bízom rád a levelemet!

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba ember, a szívbajt hozta rám! Mit csinál maga itt az éjszaka kellős közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
- Hát tudod, azért mégis 30 évig a feleségem volt.

- De meg nőttél Réka! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak egy lányom...

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi tőle a farkas:
- Mit csinálsz kismalac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

U.i.: lájk, ha leesett a poén:)

- Dokikám mit ajánl a betegségemre?
- Sárpakolást...
- És az segít?
- Nem biztos, de legalább szokja a földet.

Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni.
Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét.
Ez először még viccesnek hatott, de miután 20 perces próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára.
Út közben a taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét.
Egy óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában.

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, de itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Ember, én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!