Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!

- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

- Menjünk ki a kocsidba Tibi...
- Oké bébi, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor inkább maradjunk.

Apa tanítja fiát, hogyan kell ismerkedni a lányokkal.
- Na, idefigyelj fiam! Odamész hozzá és megkérdezed, hogy jön-e veled táncolni.
Ha azt mondja nem, megkérdezed iszik-e valamit.Ha erre is nemet mond, fitogtasd kicsit a muszklidat.
Másnap a gyerek elmegy egy buliba:
- Gyüssz táncúni?
- Nem!
- Kő Kóla?
- Nem!
- Nyakon vágjalak?