Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

"Nem értem, hogy az uram miért nem kíván úgy mint régen." - mondta Manyi néni és megpederte a bajszát.

Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni, mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
- Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra. - felelte.
- Miért pont klarinétra? - kérdeztem.
- Mert, akkor nem tud közben énekelni.

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

A 8 éves lányom megkérdezte tőlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

Kovács este, a vacsora után, egy pohár vizet és egy aszpirint visz a feleségének. Az asszony ránéz:
- Ezt most miért hoztad? Nem fáj a fejem.
- Ahá!

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

- Elmondaná kérem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:

"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
-Mi lesz reggelire?
-Szex. - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
-Drágám mi lesz ebédre?
-Szex
Vacsora előtt a férj előveszi farkát, és rárakja a radiátorra.
-Mit csinálsz?- kérdi a felesége.
-Melegítem a vacsorát.

Egy fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit hallottam róla, hogy a férfi és a nő egyszerre élvezzenek el, de az asszonnyal sose jön össze.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párnája alá és amikor elmenne akkor lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elmegy.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Csessze meg az ötleteit doktor úr!
Kipróbáltam és a levegőbe lőttem, amikor már majdnem elmentem.
- És mi történt?
- Az asszony ijedtében megharapta a farkam, ráadásul a szekrényből előjött egy meztelen férfi feltartott kézzel...

Az ezüst lakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtől:
- No, és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelőtti között?
- Nagyon sok! Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én...