- Szörnyű belegondolni, hogy a feleségem 2 hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik.

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balcsira pecázni és fogtál két nagy, fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed, hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"

"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"

"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában. Menjünk, látogassuk meg anyádat!"

"Miért nem pihensz a hétvégén? Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja.
Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.
A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz, bent csuromvíz minden, a WC-papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS???!
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:

- Csak ne gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Géza, és vasalj tovább!

A családi fényképalbumban Petike a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában? - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

- Hogyan éltek házaséletet, ha külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő.
- Ez nálunk igen egyszerűen megy, a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És, ha neked támad kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél drágám?"

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- Az autód hátsó ülésén találtam, édesem...

Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra. Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt. Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik. Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni.
A pincér nem bírja tovább:
- Árulja már el, mire volt ez jó?
- Semmi különös - mondja a vendég. - Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért!