Férj a feleséghez:
- Szívem! Tegnap még 2 húszezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy. Ez hogy lehet?
- Úgy, hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!

Először utazik az ifjú férj hivatalosan külföldi útra. A feleség kikíséri a repülőtérre, és elhalmozza jó tanáccsal. Amikor az útlevél-ellenőrzésre kerülne sor, még utánakiált:
- Szívem, főleg olyan dologra ne adj ki pénzt, amit itthon ingyen is megkaphatsz!

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatal nő a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem ezt megtudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, nincs miért pánikolni drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

- Mi van Béla, már abbahagytad?
- Mi van Lujza, felébredtél?

Az anya kifakad a lányának, hogy miért egy nincstelen fickónak lett a felesége.
- De mama, te is egy csóróhoz mentél hozzá.
- Te csak hallgass! Annak is te vagy az oka!

"profin be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadás, a tömeg őrjöng, de én csak a fenekét látom..."

"állandóan listákat készít, hogy mit vegyek, hogy mit csináljak, kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az számára nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk... "

"szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: megyek, ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 40 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A pasi megfogadja a tanácsot, és 2 hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hölgyem, sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Új kalappal megy haza Kovácsné. Újságolja a férjének:
- Képzeld, azt mondta az eladó, hogy ez a kalap 10 évet fiatalít rajtam.
- Igen? - fanyalog Kovács. - Akkor vehettél volna mindjárt hármat.

Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon, egyszer csak megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz amire én?
- Igen szívem - válaszol a feleség.
- Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!