Baráti borozgatás után, éjjel egy órakor, a társaság egyik tagja feláll és szól a pincérnek, hogy fizetni szeretne.
- Már menni akarsz? Miért nem maradsz még egy kicsit?
- Egy előadásra kell mennem.
- Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?!
- A feleségem.

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod drágám, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, milyen tuti fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony csaj fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És bejött a dolog?
- Nekem igen. Én lefogytam 6 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet. :(

Egy öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád már két éve itt lennénk.

- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének.
- Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.

A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed, hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"

"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"

"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában. Menjünk, látogassuk meg anyádat!"

"Miért nem pihensz a hétvégén? Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."

Két barát beszélget :
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még ráadásul hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy ott én aludtam !

Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból!
- És? Zárva volt?

Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete álarcot, szexis fekete fehérneműt és fekete hosszú lakkcsizmát vesznek fel. Az 1 éve házasoknál be is jön: Hatalmas szexorgia kerekedik. Az 5 éve házasoknál a nő a férj irodájában lepi meg, a siker itt is óriási! A 20 éve házas alig várja haza a férjét, aki hazajön, kivesz a hűtőből egy sört, lehuppan a tévé elé. A feleség beáll elé szexis cuccban kihívóan, izgatottan mire a férj csak ennyit mond:

- Hé, Batman mi lesz a vacsora?

Két falusi legény találkozik.
– Hallom, mögnősűté…
– Mög.
– És kit vetté el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Van…
– Mutasd!
– Jééézus Máária!