Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.

Okos enged, ha már szenved...
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Verés közben jön-megy a székláb.
Akasztott embernek lába se éri a földet.

A barátok olyanok, mint a fogak. Könnyen elveszítheted őket, de ha van elég lóvéd, akkor könnyen vissza is szerezheted őket.

Kezdetben vala a semmi, majd Isten azt mondta:
- Legyen világosság!
És továbbra is vala a semmi, de azt már látni is lehetett.

Válás: pótvizsga a szerelem iskolájában

Közlekedési lámpa: olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval.

Büfé: francia eredetű szó, jelentése: "Kelj fel és szolgáld ki magad"!

Bébiszitter: olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra a néhány órára, amíg a felnőttek gyerekként viselkednek.

Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.

Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.

Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta 1 galambot!

Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.

Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5%-ban a gazdasághoz.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.

Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem.

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.

Az egyik legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól :

"Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá :

"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!"

1. Hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

2. Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban

(Csak áruházi tolvajok részére)

3. Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

4. Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

(Úristen! Volt már erre példa?!)

5. Javítóműhely bejáratánál:

Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.

Ha nem sikerül elsőre, akkor
az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban, még szükséged lehet rá.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.
Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Soha többet nem veszek feleségül
kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Béla.

Nem értettem mit mondott a doktor,
elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én
is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak előbb?