"Eladó 1965-ös évjáratú piros autó, 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze 5 horpadás. Na jó, legyen 150 dollár..."

1. "Bízzon bennem, próbáljon ki!"

2. "A weboldalon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."

3. "Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, olaszul ugyan nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon!
Persze ha prosti, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt".
De én erre közlöm veled, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

1. A nőkkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem működik.

2. Ha kölcsönadsz valakinek és az illetőt soha többet nem látod, valószínűleg megérte.

3. Mielőtt valakit kritizálnál, járj a cipőjében egy mérföldet. Így mikor kritizálod, jó messze vagy tőle, és a cipője is a tiéd.

4. A szex olyan, mint a levegő. Nincs jelentősége, amíg van belőle elég.

1. Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

2. A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

3. Amikor Barbarosa seregében kitört a pestis,maga a király is csak álruhában tudott menekülni.

4. Egyiptom őslakói a múmiák

5. Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egy időre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

6. Az őserdő egy olyan érintetlen terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Eva, 8 éves)

Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Nelly, 6 éves)

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Hans, 7 éves)

1. Hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

2. Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban

(Csak áruházi tolvajok részére)

3. Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

4. Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

(Úristen! Volt már erre példa?!)

5. Javítóműhely bejáratánál:

Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.

- Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán!

U.i.: - Mondjuk, nem volt olcsó…

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...