Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.

Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.

Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta 1 galambot!

Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.

Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5%-ban a gazdasághoz.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.

Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem.

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

92 éves nagyapám szerint a hosszú élet titka a következő:
- Evésnél előre dőlni, ivásnál hátradőlni, munkánál félreállni!

- Elnézést, hol találom a "Tökéletes férfi" című könyvet?
- Hátul aranyom, a mesekönyveknél!

A lenyelt étel hét másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.

Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.

Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.

A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.

A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.

399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.

A nők már itt tartanak az olvasásban, a pasik pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik.

Ha az építészek úgy építenének, ahogyan a programozók programoznak, akkor egyetlen harkály egész városokat romba döntene...

Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt = Tegnap felmondtam.

Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni = Ők se értenek belőle francot se.

Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz = Fogalmunk sincs róla, hogy mi a franc történt.

Számtalan esetben = Kétszer is.

Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik = Akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.

Az eredményekből kettőt vizsgáltunk meg alaposabban = A többi 100 nem igazolta az elméletet.

A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adnunk = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket talán el lehet sütni belőle.

Mint az régóta köztudott... = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Én egy kg zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 155 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Szuper Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

"Én igazán nagyra tartom az elvont, spirituális, logikai nonszenszekre épülő tanok követőit, és az UFO-hívőket is, mert az ő világképük értelmet ad az én munkás hétköznapjaimnak".

(egy ismeretlen elmeorvos)

Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
( Erre volt már példa? )

Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell hozzá! Részletek a zacskóban!