Két kémiaprofesszor találkozik:
- Szia! Hát veled meg mi újság?
- Jaj, ne is kérdezd! Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba. Most képzeld el! Egyszerűen nem találok savakat...

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól:

- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?

A diák kihúzza magát:

- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy az egyik diák óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendőrkapitányságot. A hirdetőtáblán látják a top 10 legkeresettebb bűnöző képét.
Az egyik ovis megkérdezi :
- Ez valóban egy körözött ember fotója?
- Igen - válaszolja a rendőr.
- És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?

A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit.
Egy erdei turistaházban töltik az éjszakát.
Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a lányokat, felteszi a kérdést:
- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban rátok támad egy férfi?
- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban.
A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.
- És te?
- Én bizony megállnék.
- És?
- És felemelném a szoknyámat.
- Micsoda? - háborodik fel a tanárnő, de a kislány folytatja:
- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.
- Te szemérmetlen, te… - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:
- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!

Tanár a fizika órán:
- Dávidka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem tanárnő, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

Dávidkától kérdezi otthon az apukája:
- Na kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
- Első nap? Úgy érted, hogy többször is kell majd oda mennem?

- Apu, mit szólnál, ha egy szép kulcstartót kapnál tőlem a születésnapodra?
- Kedves vagy kisfiam, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.
- Késő. A kulcstartó már megvan!