Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott.
Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt mondta:
- Találja ki!

A suliban tanárnő a gyerekek képzelőerejére kíváncsi. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Béluska ül hátradőlve, karba font kezekkel.
- Mi történt, kisfiam? - kérdezi tőle a tanárnő. - Te nem akarsz hozzáfogni?
Béluska rázza a fejét.
- Én inkább, akkor már megvárom a titkárnőmet!

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150!
Hátulról megszólal egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

A tanár történelem órán így szól:
- Pistike, mond miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem tanárnő, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Ferike a szomszédjának:
- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Anya! Borzasztóan fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény gyerek! Miből is írtok dolgozatot ma?

Biológia órán a fiatal még kezdő tanárnő a gyerekekhez fordul:
— Most pedig kérdezhettek bármit, ami a tantárgyhoz kapcsolódik.
Juditka feláll:
- Tanár néni kérem, hogy születik a gyerek?
A tanárnő egészen megzavarodik a kérdés hallatán, de Dávidka segítőkészen felpattan:
— Tanárnő kérem, én szívesen tartok neki korrepetálást.

Szexuális felvilágosító órán, dolgozatot írnak a diákok.
A tanárnő feladja a kérdést:
- Rajzoljatok egy női nemi szervet!
Az egyik lány, szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik !

"Tisztelt Szülők! Flórián óra közben hangyákat gyűjtött a padban."
Visszaír a szülő:
"Tisztelt Tanárnő! A fiam ma a reggeli közben a morzsákat szedegette."
Tanár:
"Ezt most miért írta be?"
Szülő:
"És maga?!"