A matematika tanár az osztálynak:
- A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!

Egy osztálynak házi feladatnak adják, hogy fogalmazást kell írniuk, a lehető legrövidebben, az alábbi fogalmakat belevéve: vallás, szexualitás, rejtély.
Egyetlen 5-ös dolgozat lett, az alábbi fogalmazással:
- Istenem! Terhes vagyok! De vajon kitől?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja neki a tanár:
- Kérem sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 2, 9, 10, 7.

Első nap egy berlini általános iskolában, a nyári szünet után. A tanárnő névsorolvasást tart:
− Mustafa El Ekh Zeri?
− Jelen.
− Achmed El Cabul?
− Jelen.
− Kadir Sel Ohlmi?
− Jelen.
− Mohammed End Ahrha?
− Jelen.
− Mi Cha Elma Ier?
Csend a teremben…
− Mi Cha Elma Ier?
Senki sem jelentkezik…
− Utoljára: Mi Cha Elma Ier?
Erre feláll egy fiú a hátsó sorból, és így szól:
− Valószínűleg én vagyok, de az én nevemet úgy kell kimondani, hogy MICHAEL MAIER!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Sör?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Akkor nem tudom, szabad a gazda! - mondja a tanító.
- Kiskutya.

A foci kötelezővé tétele mellett egyéb változások is várhatóak az iskolákban.
Az osztályfőnök megnevezése ezentúl szövetségi kapitány lesz, intő helyett a nebulók sárga és piros lapot kapnak majd, az órák végét pedig nem kicsöngetés, hanem hármas sípszó jelzi majd.

Fizika órán megkérdezi a tanárnő a gyerekeket:
- Gyerekek! Ki tudja nekem megmondani, hogy honnan jön az áram?
- A dzsungelből - felel Pistike.
- Ezt honnan veszed? - kérdi a tanárnő.
- Onnan, hogy amikor elmegy otthon az áram, apukám mindig azt mondja, hogy "ezek a majmok, már megint kikapcsolták az áramot".

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Ének órán a tanárnő elindít egy szép klasszikus zenét, mire az egyik gyerek megszólal:
- Nincs kép!

Egy iskoláscsoport van látogatóban repülőtéren. A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok gyerekek, az ott egy szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!