Sírva jön haza az iskolából szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...

Tanító néni az iskolában kérdezi:
- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Két gyerek vizsgázni megy, bemegy az egyik gyerek, tanár úr elkezdi feltenni neki a kérdéseket:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom.
- A válasz: Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?
- Tanár úr ezt sem tudom.
- A képen Mária Terézia van. Hány bolygó van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Ezt még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a haverja, hogy mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor.
- Mi az anyukád neve?
- Mária Terézia.
- Maga bolond?

- Még a tudósok sem tudják.

- Móricka, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva:

"Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Egy osztálynak házi feladatnak adják, hogy fogalmazást kell írniuk, a lehető legrövidebben, az alábbi fogalmakat belevéve: vallás, szexualitás, rejtély.
Egyetlen 5-ös dolgozat lett, az alábbi fogalmazással:
- Istenem! Terhes vagyok! De vajon kitől?

Mórickának mondja a biosz tanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár közli a feladatot:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Történelem órán felszólítja Ervinkét a tanárnő:
- Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!
Néma csend.
- Mi van, Ervinke? Nem készültél mára?
- De igen, tanárnő kérem, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok szavakat.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 46-ot is!