"Tisztelt Szülők! Flórián óra közben hangyákat gyűjtött a padban."
Visszaír a szülő:
"Tisztelt Tanárnő! A fiam ma a reggeli közben a morzsákat szedegette."
Tanár:
"Ezt most miért írta be?"
Szülő:
"És maga?!"

Gyerekek, tableteket elő! A kérdések az üzifalamon vannak!
A válaszokat privibe kérem. Holnap küldjetek egy számot és kiírom állapotba hányas lett.
Aki javítani akar, az pedig bökjön meg!

A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Tibike azonnal jelentkezik:
– Nekem múlt éjszaka lett egy kistestvérem...
– Gratulálok Tibike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki az apu óvszerét!

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van 5 kg almám, és kilónként 6 Ft-ot kérek érte, mennyit fogsz fizetni?
- 25 forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa következik, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj érte többet!

A vizsgán így szól a professzor az egyik diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, hogy mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát, ha jól sejtem...

1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Zitát körülveszik a srácok az iskolában:
- Bébi, olyan a hajad, mint egy szénakazal!
- Jó! Akkor már tudom, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár...

Kémia órán a tanár úr felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az egyik diákot:
- Nos, ez minek a képlete?
- Jaj, tanár úr, itt van a nyelvemen...
- Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!

A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:

- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították...

- Apa, képzeld hoztam egy ötöst!
- Igen? Miből kisfiam?
- Két kettesből meg egy egyesből.