- Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy egy csirke vagyok.
- És mióta van ez a különös érzése?
- Amióta kikeltem a tojásból!

Így szól egy beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
- Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat?
- Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset!

- Hé, hozd vissza! Rossz kutya!
- Hívjátok a házmestert! Már nem bírom ezt a mocskot itt!
- Hú! Király! És ettől rángatózik a lába?
- Hogy érted, hogy ez nem az a beteg, aki nővé akarta operáltatni magát???
- Ajjaj! Hé, volt már olyan, aki túlélt 500 ml-t ebből az anyagból?
- Tudod, a vesében nagy üzleti lehetőségek vannak. Azta!! Ide süss, ennek a pasinak kettő is van!!!
- Nem tudnátok megállítani ezt az állandó dobogást?! Nem tudok koncentrálni!
- Na várjunk csak! Ha ez itt a fickó lépe, akkor az ott micsodája?
- Passzold ide azt a... azt a... zizét!
- Elfelejtetted, hogy miért operáljuk? Nos, akkor lepjük meg!
- Mondom a balt! Mondom a lábát!

A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód uram, ha minél jobban beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.

Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.
- Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni? - kérdezik tőle.
- Mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.

- Gratulálok Molnár úr, az utóbbi egy hónapban nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Molnár vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. 3 perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Tudom, viszont a csuklása azonnal elmúlt.

A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
- Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk.
- Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
- Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
- Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...

- Tegnap két fogamat is kihúzták - panaszkodik Kovács.
- Kettő is rossz volt?
- Nem, csak az orvos nem tudott visszaadni.