Egy férfi azt észleli magán, hogy három heregolyója van.
Felkeresi az orvost ahol már várakozik egy beteg. Gondolja, hogy sorstársak lehetnek, beszédet kezdeményez, de kissé humorosan akarja oldani a csendet:
- Fogadjunk uram, hogy kettőnknek összesen öt golyója van.
- Miért? Magának talán csak egy van?

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!

Az ifjú Molnárt behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van.20 perc múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg!
- És mi a jó?
- Hogy terhes...

...és ilyen sötét foltokkal van tele majdnem az egész testem.
- Értem. Nos, fürödjön le és eltűnnek.
- Biztos ez?
- Igen, ez bevált módszer a kosz ellen.

- Asszonyom! Van az ön családjában elmebeteg?
- Igen doktor úr, a nővérem.
- És miben nyilvánul ez meg nála?
- Feleségül kérte őt egy amerikai milliárdos és nemet mondott neki. Két hét múlva férjhez ment egy tanárhoz.

- Hány évesnek saccol engem professzor úr? - kérdezi egy női beteg az orvostól.
- Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.

Egy csinos fiatal nő érkezik az orvoshoz:
- Vetkőzzön le kérem derékig! -szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta pedig egy parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina -figyel fel rá az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!

Egy pszichiátertől kérdezi az asszisztense:
- Doktor úr, elárulná nekem hogyan ismeri fel, ha egy páciensnek mentális problémája van, amikor látszólag teljesen egészséges?
- Ez nagyon egyszerű. - feleli a doki. - Felteszek neki egy olyan kérdést, amire bárki tudná a választ. Ha a páciens elbizonytalanodik, akkor biztos, hogy baj van.
- Például milyen kérdést?
- Például azt, hogy Cook kapitány háromszor utazta körül a Földet, és egyik útja során meghalt. Melyik volt az?
Az asszisztens gondolkodik egy kicsit, majd idegesen felnevet:
- Jaj, doktor úr! Nem mondana egy másik példát inkább? Az az igazság, hogy sose voltam jó történelemből.

Az öreg Pista bá elmegy az orvoshoz, és elmondja neki a panaszait. A doki megnyugtatja:
- Pista bácsi, ezzel a betegséggel akár 90 évig is elélhet.
- Az szuper doktor úr, csak tudja, én pont ma töltöttem be a 90. életévemet...

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Doktor úr, kérem segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri tőle az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet!