Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán???

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:

- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!

‎- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani, hogy:
– …egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! – aztán sietve elrohan dolgozni.
Napközben a már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak a 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi tőle:
– Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
– Mert ágyban voltam.
– Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
– Kértem még egy szakvéleményt.

- Doktor úr! Van egy jó hírem! Az öreg Szabó bácsi végre megszólalt.- mondja az ápolónő.
- Igen?!És mit mondott? - kérdezi az orvos.
- Azt, hogy nagyon rosszul van.

Az orvos kérdezi a beteg kereskedőt, aki álmatlanságban szenved:
- Nem próbálta még ki a régi receptet? Fekve az ágyon elképzel egy juhnyájat és megszámolja a juhokat?
- Próbáltam, de még rosszabb volt.
- Miért?
- Megszámolva a juhokat, felrakom őket egy teherautóra és eladom a vágóhídon, azután egész éjszaka azon gondolkodom, hogy nem adtam-e túl olcsón.

Felirat a szülőszoba előtti váróteremben:
"Egy szülő anyára, csak egy apa várakozhat!"

Kedves uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet, kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mondja kérem, mi a panasza?

- Ja, hát így könnyű!