Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr? - Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy: 5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak: 2000.
És akkor? Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!

Orvos a beteg feleségének:
- Az ön férjének tífusza van. Ez a betegség olyan súlyos, hogy aki elkapja a kórt belehal, vagy belehülyül.
- Istenem, fakad sírásra az asszony...
Valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

A szülészeten rettenetesen ideges az ifjú apa, már éppen az ájulás határán van.
Az orvos közölni akarja a jó hírt, de látja az apuka rettenetes állapotát és kérdi mi a probléma?
Az apuka feleli:
- A feleségemet álmában egy nagy darab néger kergette.
Mire az orvos:
- Uram, legyen erős, utolérte!

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy a csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mivel ez egy női csontváz.

Egy fickó a szanatóriumban van beutalóval.
Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni.
Az orvos közli vele, hogy 10.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.
Mivel nincs nála annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 10.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 20.000 forint ezzel a szöveggel: "Ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!"

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!

Voltam stresszoldó kezelésen. Azt mondták, 6 héten belül komoly fejlődést kell elérnünk.
Most iszonyatosan aggódom, hogy tartani tudjuk a határidőt!

Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Egy 70 éves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy?! - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?!
- Mióta rájött, hogy 2 hónapja fogamzásgátlót szedek...

- Asszonyom! Van az ön családjában elmebeteg?
- Igen doktor úr, a nővérem.
- És miben nyilvánul ez meg nála?
- Feleségül kérte őt egy amerikai milliárdos és nemet mondott neki. Két hét múlva férjhez ment egy tanárhoz.