A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi halkan megszólal: - Vagy talán hőálló?

Szőke nő a barátjának:
- Drágám, elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? 5 betű, az első betűje "N", az utolsó pedig "Z" és a könnyű ellentéte.
- Nehéz - mondja a barát.
- Tudom - feleli a szőke. - Én is már vagy negyed órája gondolkozom rajta.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Két szőke csajszi beszáll a újonnan vásárolt autójába, és elindul városnézésre. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükből:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyörű!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk!

Két szöszi találkozik a Mennyországban...
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.

Az öreg postás már 40 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!"
De, a reggeli már az én ötletem volt.

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Kérem mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

- Doktor úr! Úgy fáj a hasam, mióta azt az 5 kagylót megettem - mondja a szöszi.
- Hölgyem, nem érzett rossz szagot, mikor kivette őket a héjukból?
- Ki kellett volna venni őket a héjukból?

Két szőke nő beszélget:
– Te meg mit csinálsz?
– Hajat mosok.
– Víz nélkül?!
– Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!

Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel - legyen az akár élő, akár halott - ki lenne az?
Rövid gondolkodás után megszületik a válasz:
- Az élő...