Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? – kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

- A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva van az ablak.
- A képernyőn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki magát.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- A képet függőleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro sütő.
- A műsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
- Se kép, se hang: önnek nincs is TV-je.

Este a család nézi a meccset, de közben a férj kimegy a WC-re. 2 perc múlva visszajön és kérdi a feleségét:
- Na, miről maradtam le?
- 3 gólt lőttek!
- Hát azt meg hogyan?
- 1-et valami Gerrard, 2-őt meg valami Replay.

- Hol csökkent leggyorsabban a rádióaktivitás a 86-os csernobili katasztrófa után?
- A Pravdában...

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel maga, miért fogdos?
Erre a férfi:
- Asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

A rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
- Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?!
- Hallottam, - feleli a szöszi - de vezetés közben nem flörtölök!

A szöszi elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A szöszi bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána 2 napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor 2 napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a szöszi türelmetlenül. - A cicusomnak viszem...
- Óó már értem, ez esetben 2 napig ne üljön biciklire!

- Te, figyu én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Drágám, erre nagyon egyszerű a válasz! Ugyanis a füled hátrébb van, mint a szemed!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

– Hölgyem!Felteszünk önnek egy kérdést, de a válasznak gyorsnak kell lennie! Hány éves?
– Gyors!