- Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?
- Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak.

Egy szőke nő reggel felszáll a villamosra és leül egy pasi ölébe.
- Jajj, elnézést! Azt hittem föláll.
- Nem. Az csak a kulcsom volt.

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki minden egyes alkalommal kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító néni letörli a táblát.

Egy szőke nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban.
Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel látja, hogy a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!

- Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek!

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Kérem mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

- Lujzika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Igen főnök. Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Szőke nő hazaér Oroszországból. Kérdi a barátnője:
- És, ültél trojkán?
- Az meg mi?
- Hát orosz faszán.
- Ja, azon igen!

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával...
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!