Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - mondja az egyik szöszi. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!

- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?

- Ne remegj, én is először csinálom!

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba 5 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy ideig, majd így felel:
- Igen, azt hiszem 5 csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy capuccinot!

- Te, figyu én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Drágám, erre nagyon egyszerű a válasz! Ugyanis a füled hátrébb van, mint a szemed!

Két szőke nő elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Miskolcra?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szőke:
- És engem?

A szőke nőt megállítja a rendőr.
- Kérem a nevét!
- A nevemet? És akkor engem holnaptól hogy fognak hívni???

Egy szöszi gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd véletlenül úgy felejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
- Ideje lenne már bevenni!
Mire a szöszi megszeppenve kérdezi:
- Na, de kérem! Ilyen forgalmas helyen?

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

- Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek gyorsan a Kossuth utca 18-ba, mert betört hozzám valaki!
- Hogy hívják, kérem?
- Nem kérdeztem meg tőle...

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi halkan megszólal: - Vagy talán hőálló?