Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem…
- Akkor minek veszik fel a
telefont?

A feleségem tegnap autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a mobilját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját konyhájában, amit akar.

A szőke nő szőnyeget akar venni a nappalijába. Az áruházban megkérdezi tőle az eladó, hogy mekkora szőnyeget szeretne.
- Nos, a hossza 22 papucs, a szélessége 18 papucs. 38-as a lábméretem.

Két szöszi beszélget a buszmegállóban:
- Te melyik busszal mész?
- Én a hármassal! Te?
- Én az egyessel!
- Nézd, itt jön a harmincegyes! Szuper, ez mindkettőnknek jó!

A szöszit elviszi az újdonsült barátja moziba.
A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök?!

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a szöszi:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd a szőke felől a távolból hatalmas veszekedést hall a férj,de már csak a végére ér oda:

- Nézze hölgyem, én nem vitatkozom tovább magával.
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget !

A csinos szőke fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak tűnsz. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

- Képzeld még mindig nem tudtam eladni az autómat, senkinek sem kell.Túl sok a 350.000 km, ami benne van.
Mire a másik:
- Bízd rám, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 80.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire a szöszi tök komolyan válaszol:
- Megőrültél?! Miért adjam el, ha alig van benne km?!