A feleségem tegnap autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a mobilját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját konyhájában, amit akar.

A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...
A diszpécser közbevág:
- Elnézést hölgyem, tűz van valahol?
A nő folytatja:
- ... a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk le...
A diszpécser most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tűz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben.

- Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?

- Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak...

- A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva van az ablak.
- A képernyőn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki magát.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- A képet függőleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro sütő.
- A műsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.
- Se kép, se hang: önnek nincs is TV-je.

A repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:
- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le Bostonban.

Egy szőke nőt gyorshajtás miatt megállítja a rendőr.
- Hölgyem, meg szabad tudnom, hogy hová siet ennyire? - kérdezi.
Mire a szöszi:
- Tudja biztos úr, hamar haza szeretnék érni, mielőtt még kifogy a benzinem!

Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és véletlenül beleesik egy nyitott csatornanyílásba.
Nagy nehezen kimászik, és megjegyzi:
- Még szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudtam volna mászni.

- Miért nem igaz a mondás a szőke nőkre : "Az egyik fülén be, a másikon ki"?
- Mert a hang légüres térben nem terjed...

Az áruházban egy szőke hölgy odamegy az eladóhoz:
- Elnézést, de már 1 órája próbálgatom az önök modelljeit, de egyik sem felel meg.
- Talán próbálkozzon a kalaposztályon, hölgyem! Ez ugyanis itt a lámpaernyőosztály.

- Miért örült annyira a szőke nő, miután 2 hónap alatt rakta ki a 25 darabos puzzle-t?
- Mert az volt a dobozára írva, hogy 3-6 évig.