- Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
- Lefagyasztja.
- Egy kis meleg víz mindig jól jön!

Testhez simuló, hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, cipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túrista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram?
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

– Hölgyem!Felteszünk önnek egy kérdést, de a válasznak gyorsnak kell lennie! Hány éves?
– Gyors!

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
2 óra izgalom!2 óra borzongás! 2 óra kikapcsolódás! 2 óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Te teljesen megőrültél?! Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök!

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, és csodálkozva látja, hogy egy majom
is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?

Egy szöszi repülőn szeretne New Yorkba utazni.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
- Mit mondott neki uram?
- Áá, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de, doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!