Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
- És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
- Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
- Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!

- Mondja kérem, - kérdezi a bíró -, tett ön már esküt a bíróság előtt?
- Igen, bíró úr, de azt már leültem...

A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe. Miért?
- Én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!- mondja sértődötten.

- Ugyan, hagyd már!- válaszol az egyik angyal- Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön az egyik legsikeresebb ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem, ezt sem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

- Mondja uram, mikor vette észre, hogy ezek az emberek igazából tolvajok? - kérdezi a bíró a tanútól.
- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, hogy milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.

Egy bírósági tárgyaláson mindenki izgatottan várja az ítélethirdetést egy apasági perben. A bíró hirtelen feláll, odamegy a vádlotthoz, cigarettával kínálja és így szól hozzá:
- Gratulálok uram, apa lett!

Bemegy az ember a bíróságra és kérdezi tőle a bíró:
- Mesélje el kérem, hogy mi történt az anyósával?
- Leugrott a tizedik emeletről és én elkaptam!
Bíró: - Ember, de hát ezért dicséret jár nem büntetés!
Vádlott : - Annyi még bíró úr, hogy én megvártam amíg pattan egyet!

A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Zsebtolvajt állítanak elő a bíróságon.
- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - kiabál rá a delikvensre a bíró. - Láthatta, hogy ez idegen tárca!
- A tárca igen, de a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!