Bíró a vádlotthoz:

- Kéri a következő kérdést, vagy megáll öt évnél?

Ügyvéd:
- Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves?
Tanú:
- 20, mint az ön IQ-ja.

Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
- És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
- Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
- Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!

Tárgyaláson a bíró így kezdi a beszédét:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 100.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni, ő 150.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 50.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy hatalmas köteg parfümtől bűzlő Valentin napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak.
Az egyik oldalukon rózsaszín szívecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll: "Örökké a tied!", aláírás nélkül.
- Jó napot!100 képeslap lesz belföldre. Számlát is kérek - dr. Buzgó Géza válóperes ügyvéd.

Egy betöréssel vádolt férfi mellé kirendelnek hivatalból egy védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond uram, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így szól:
- Hála istennek senki...

Gyilkossági ügy tárgyalásán kínomban egy trükkhöz folyamodtam - meséli egy védőügyvéd a barátjának.
- Tisztelt esküdtek! Most pedig be fog lépni az ajtón az áldozat, és maga fogja tisztázni az ügyet - mondtam.
Az esküdtek megdöbbenve meredtek az ajtóra, de persze nem történt semmi.
- Bocsássanak meg a kis trükkért - mondtam -, csak meg akartam mutatni Önöknek, hogy a szívük mélyén maguk sem hiszik, hogy gyilkosság történt.
Az esküdtek visszavonultak tanácskozni, majd végül mégis bűnösnek találták a vádlottat.
- De hát mind az ajtóra meredtek! - mondja a barát.
- Ők igen, de sajnos észrevették, hogy a védencem nem...

Egy pasi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 110 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen. A macska pedig, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását?

Bíró Úr kérem, mint mondtam, ártatlan vagyok! Hivatásos Mikulásként osztogattam a gyerekeknek cukorkákat. Miért bűn ez?
- Mert maga meztelen volt, és amúgy is nyár van!

Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó, támadni készülő medvét. Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.
- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!
- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem elég, ha csak nálad leszek gyorsabb!