A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására.
Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba.
A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot.
Mire Szenet Péter:
- Tudja azért történt ez, mert papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédből ő az első, aki ide jutott.

- Uram szeretné, hogy védőt rendeljünk ki maga mellé? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, de inkább egy jó tanút szeretnék!

- Mondja, miből gondolja, hogy a vádlott ittas volt? - kérdezi a rendőrtől a bíró.
- Abból, hogy amikor megláttam őt az utcán, éppen egy csatornafedelet emelt fel, és amikor megkérdeztem, hová viszi, azt felelte, hogy le akarja játszani otthon a lemezjátszóján.

- Hogyan halt meg az első felesége? kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.

Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé sajnos le kell vágni. Miután felgyógyul, ötmillió forintot követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló:
- Ember, maga azt gondolja, hogy én milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

Egy nagykereskedőnek röviddel a bírósági per utolsó tárgyalása előtt el kell utaznia. Megkéri az ügyvédjét, hogy küldjön SMS-t az eredményről.
A tárgyalás után az ügyvéd küldi az SMS-t:
- Győzött az igazság.
Pár perc múlva megjön rá a válasz:
- Fellebbezést azonnal benyújtani!

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön az egyik legsikeresebb ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem, ezt sem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri a stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?

- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Egyik rab mondja a másiknak:
- Te hogy kerültél ide?
- Hát, a tapasztalatlan fiatalság az oka.
- De, hiszen te már mindjárt 50 éves vagy.
- Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt...

Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró megkérdi tőle:
- Ember! Magát aztán végképp nem értem. Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára. Miért?
- Tudja bíró úr - mondja Gazsi - én csak azt hittem, hogy kiakasztja magát kicsit száradni.