Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
------------------------------------
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
------------------------------------
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Akarja, hogy védőt rendeljünk ki maga mellé? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm uram, de ha lehet inkább egy jó tanút szeretnék.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Uram, miért kellett nekem ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 130 éves vagy...

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős asszonyt.
- Uram, mondja miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt...

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Mi a különbség egy jó ügyvéd és egy sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd meg ismeri a bírót.

Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé sajnos le kell vágni. Miután felgyógyul, ötmillió forintot követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló:
- Ember, maga azt gondolja, hogy én milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a terepjárót?
- Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Egy autós elüt egy fickót. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, tízmillió forintot követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Uram, maga azt hiszi rólam ,hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?