Egy fickó feljelentett egy buszsofőrt, mert az a jobb karjára csukta az ajtót, és ezzel súlyos sérülést okozott neki. A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
- Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a jobb karját?
- Igen. - A pasi felemeli a karját kb. vállmagasságig.
- Köszönöm. És most lenne szíves nekünk megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a fickó feltartja a karját, magasan a feje fölé.

Egy betöréssel vádolt férfi mellé kirendelnek hivatalból egy védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond uram, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így szól:
- Hála istennek senki...

Egy kereskedőnek röviddel a bírósági per utolsó tárgyalása előtt el kell utaznia. Megkéri az ügyvédjét, hogy küldjön neki majd SMS-t az eredményről.
A tárgyalás után az ügyvéd küldi is az SMS-t:
- Győzött az igazság...
Kettő perc múlva megjön a válasz:
- Fellebbezést azonnal benyújtani!

Kérdés: Hány éves a fia, aki magával lakik?
Válasz: 35 vagy 38, nem tudom pontosan...
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
-------------------------------------------------------
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
-------------------------------------------------------
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 9?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
-------------------------------------------------------
K: Szóval van 3 gyermeke, igaz?
V: Igaz.
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

"Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag.
Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenőrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellőlem és rágta a fülem.
Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzinje.
Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó."

Egy autós elüt egy fickót. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, tízmillió forintot követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Uram, maga azt hiszi rólam ,hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön az egyik legsikeresebb ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem, ezt sem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

A repülőn elromlik az egyik hajtómű és pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stwardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...

Egy ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?

A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Ember, maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe! Miért?
- Tudja, én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.