Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be hozzá:
- Elnézést kérek!
Mire a malac:
- Nem tartunk!

Móricka odamegy a plázában a biztonsági őrhöz:
- Bácsi, tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!
- Tudnál róla személyleírást adni?
- Igen, szereti a sört meg a nőket.

A szélesszájú kis béka elindul világot látni. Találkozik a farkaskutyával:

- Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka. Te ki vagy?
- Szia, én vagyok a farkaskutya. Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy tovább a szélesszájú kis béka. Találkozik a lódarázzsal:

- Szia, én vagyok a széles szájú kis béka. Te ki vagy?
-Szia, én vagyok a lódarázs.
-Na ne!

- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? kérdezi a lelkész.
- Nagyon lassan drága tiszteletes úr.
- Mi a baj Kati néni?
- Sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi
alvásom nem lenne, nem is tudom hová lennék.

Színházba indultunk a párommal, és taxit hívtam. Mielőtt az autó megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A párom a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad estére, ezért azt mondtam:
- A párom rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
2 perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

- Mi a különbség az elefánt segge, és egy postaláda között?
- Nem tudom...
- Akkor már egészen biztos, hogy nem bízom rád a levelemet!

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.
A nők ahogy meglátták, rögtön nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni...

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ?!
- Figyelj, elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, de mondj egy példát!
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt...
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
- Mi az Hölgyem, egyik sem indul???

- Emlékszel Elvira, milyen boldogok voltunk három évvel ezelőtt?
- De Oszkár, hiszen akkor még nem is ismertük egymást!
- Hát éppen azért...!