A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

- Halló?!Jöjjenek gyorsan kérem, tűz van! - telefonál egy riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban.
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdezi az ügyeletes tűzoltó.
- Az ebédlőből! - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk?

- Hogy hívják az örök vesztes indiánt?
- Szopacs.

A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda egy pofája van magának édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.

Kisfiam! mi az ott az asztalon?
- öööö.... kiborult a só....
- 3 csíkban???

Elmegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
- Nem, ha nem viszi túlzásba - válaszolja az orvos.
- Egy nap háromszor, az sok?
- Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható. Miért nem keres egy barátnőt magának? Az biztos megoldaná a problémát.
- Van barátnőm...
- És a barátnője nem szereti a szexet?
- De igen.
- Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
- Mert a barátnőmnek ebéd alatt nincs kedve!

Egy bokszoló a műtőasztalon fekszik, mert azonnal ki kell venni a vakbelét.A sebész kérdezi az altatóorvostól:
- Alszik már a beteg?
- Még nem. Már többször azt hittem, hogy igen, de kilencnél mindig talpra ugrott.

Szabó a feleségével sétál. Egyszer csak hirtelen megszólal:
- Drágám, kérlek vágj boldog és megelégedett arcot!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom...

- Gyere, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
- Hol olvastad a receptjét?
- Egy krimiben.

Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyörű!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na adj gázt, menjünk, ezt már láttuk!