Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 10 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Kémia órán a tanár úr felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az egyik diákot:
- Nos, ez minek a képlete?
- Jaj, tanár úr, itt van a nyelvemen...
- Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!

Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...

Benőkének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő:
- Benőke ez itt a végén nem rímel!
- Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

- Haver, mond csak nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi az asszony dolga.
- Na, és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem...

A tizenhárom éves Dávidka bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de 5 perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi tőle, hogy miért gondolta meg magát.
- Tetszik tudni, anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na, és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Molnár rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy csirkemellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?

Tanár a fizika órán:
- Dávidka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem tanárnő, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!