Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

Egy férfi egy kislánnyal kézen fogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a kislánynak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kislányom, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra".

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti 5 napig keressük a pénzt, a kormány meg 7 napon át költi.

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

A nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát.
Leszámolja a pénzt és kivonul vele egy bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki.
Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!"

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:

"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".

A hirdetésre rengetegen jelentkeznek telefonon és levélben is, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
- Mit óhajt? - kérdezi a nő.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hölgyem, sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Tegnap este a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval!

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam. No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is.
A vonal másik végén Andrea búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk.
Közli velem, hogy ő meztelen és a hangom simogatás, ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne.
Megkér, hogy helyezzem magam kényelembe.
A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon, mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül és ekkor, valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, de az sehogyan sem érti, mit szeretne a vevő. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra.
Látva ezt a patikus, ő is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!