Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Képzeld, a barátom két év után végre beszélt a házasságról.
- Na, és mit mondott?
- Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.

Hatalmas hóesés van. Egy szőke nő már 20 perce követ egy hókotrót az autójával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- Tudja, a férjem azt mondta nekem, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Penny parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz...

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajj már, csak nem vagy babonás!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el, hogy csinálja.
- M..m..mondom a cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele,
m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..fenét a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.

- Haver, tudod hogy rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de neki van...

Egy fickó a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 911, 600 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan állapotban van a sportautó.
- Mondja, miért csak 600 dollárt kér érte? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

A nyuszi kisfiú a váltók között játszik.
Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi keresni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.

A páciens magához tér a műtét után, és csodálkozva látja, hogy az összes ablakot elsötétítették.
- Miért van ilyen sötét? - kérdi elhaló hangon.
- Biztonsági okokból - mondja az orvos. - Az utca másik oldalán reggel kigyulladt egy ház, és nem akartuk, hogy meglássa a lángnyelveket és azt gondolja, nem sikerült a műtét...

Három üzletember ül a szaunában. Az egyik kínai, a másik vietnámi, a 3. amerikai. A kínainak csöng a telefonja, kihúz az ujjából egy antennát és elkezd bele beszélni.
A másik kettő csak nézi. A kínai abba hagyja a beszélgetést, visszadugja az ujjába az antennát, és szép csöndesen ül tovább.
Aztán a vietnáminak szólal meg a telefonja, ő megnyomja a fogát és elkezd beszélni, majd miután elbúcsúzik megint megnyomja a fogát. A többiek csak nézik. Kettő perc múlva az amerikai szellent egyet, mindenki ránéz. Zavarba jön, és rávágja:
- Csak faxot kaptam!