- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- ???
- Haribó.

- Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron.

A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 5000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból...
Ma már egy óvodás is elbírja.

Egy vendég felháborodottan panaszkodik:
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon uram, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer amelyik a temetésére érkezett.

A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tőle:
- Haver, hát te meg hogy kerültél ide?
- Tudjátok az asszonynak tegnap volt a 52. születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 52 szál piros rózsát.
A gond abból lett, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat! - meséli a fickó.

Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
- Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
- Gondolják, hogy jól leszedik majd az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
- Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
- Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
- Parapittyó!
azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek: hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják: - Parapittyó és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg, ujját ingatva: Na-na. - ROYAL PARAPITTYÓ!

Egy fickó a szanatóriumban van beutalóval.
Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni.
Az orvos közli vele, hogy 10.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.
Mivel nincs nála annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 10.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 20.000 forint ezzel a szöveggel: "Ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!"

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze! Dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.

Egy súlyos közúti baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Elnézést, hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhatosban.
- Kórházban vagy cellában?