- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért??!
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta !

"A vőlegényemmel kétágyas szobát foglaltunk, de franciaágyas szobában helyeztek el bennünket. Így most önöket tartjuk felelősnek azért a tényért, hogy teherbe estem.
Ez nem történt volna meg, ha olyan szobát kapunk, amilyet lefoglaltunk."

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Mire a részeg : Az egészség fontosabb!

- Doktor úr, azt hiszem, hogy előrehaladott amnéziám van!

- Tényleg? Miből gondolja?

- Mit?

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya.
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod kislányom, a szokások szerint, ha valaki érintetlen (szűz) és úgy megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz.
Ha már nem szűz, akkor világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Az étterem egyik törzsvendége arról híres, hogy mindig nagy borravalót ad. Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki. Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
- Ma miért nem Dezső szolgál ki engem?
- Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle kártyán.

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hírt kaptál?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, kicsinál.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

Tegnap este a férjem megpróbált romantikus hangulatot teremteni azzal, hogy ledobott a rózsákkal teleszórt ágyra. Kár, hogy a tüskéket elfelejtette leszedni róluk.

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! SÁRGÁÁÁ!

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy negyed órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb negyed óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és épp nyitná a száját, amikor vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?