- Apu, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy kis csészealj alakú valami és elvitték a nagymamát...
- A barátaink!

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
- Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat?
- Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset!

Bemegy egy férfi egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Ezt, hogy érti? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt! - Ahányszor eladunk egy trombitát, pár nap múlva megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve...

Két barát találkozik Párizsban. Rég nem látták egymást, ezért leülnek egyet kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk.
Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyikük beleiszik, majd könny csordul ki a szeméből.
- Mi van veled, cimbora? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik a kávéba. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj? - kérdezi a barát.
- Tudod, nekem is eszembe jutott édesanyád, mert nem szóltál, hogy milyen forró ez a kávé!

A cigány asszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De, hát ki kezelte?
- Ki más? Csak én.
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

- Ha egy űrhajós megszomjazik, mit csinál?
- Űrkutatás.

- Mit mond a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét az 5. emeletről?
- Zuhany-Rózsa!

- Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?
- Felviszi az utolsó kenetet...

- Miért állt ki a fényképész a napra?
- Hogy fotoszintetizáljon.

- Mit mond a séf, amikor kevés a pénze?
- Ha egyszer sok pénzem lesz, veszek magamnak egy luxusvillát!

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy!

Egy fickó bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Pistike megkérdezi az apjától:
- Apu, igaz az, hogy Isten porból teremtette az embereket?
Apa:
- A Biblia szerint, igen.
Pistike:
- Akkor a négereket meg szénporból?!

- Ön csak kezel, vagy gyógyít is?
- Az attól függ.
- Mitől?
- Az ön anyagi helyzetétől. Ha van elég dohánya, szépen elleszünk a kezeléssel. Ha nincs, hamar kigyógyítom.