- Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.

- Aztán mit csinál ebből a szép, nagy darab marhahúsból főszakács úr? - kérdezi a kukta.
- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

"Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag.
Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenőrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellőlem és rágta a fülem.
Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzinje.
Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó."

A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film!
- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...

A nyúl bemegy a boltba, és elkezd énekelni :
- Szállj el kismadár!
Azt mondja neki az eladó:
- Ne kornyikálj már!
Másnap megint bemegy a nyúl a boltba és rákezdi:
- Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egyet.
Erre a nyuszika:
- Csillagok, csillagok...

- Doktor úr, kérem segítsen a férjemen, álmában beszél.
- És ez zavarja önt?
- Engem nem, de a képviselőtársai folyton kinevetik!

Két cseresznye beszélget egymással...
- Mit röhögsz?
- Kinn van a kukacod!

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Amennyiben igen, akkor kérem azonnal fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Kettő perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most már az orvos szól:
- Kedves utasaink! Van önök között esetleg pilóta?

A rendőrtiszti főiskolán történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Sajnos, ezt nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napóleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Ember, hová megy, még nem végeztünk?!
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!