Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Üdvözlöm szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak, köszönöm! Amúgy maga is trágyázza?
- Én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

Két sündisznó beszélget:
- Figyelj haver, én elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódásait!

Pap Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát imígyen szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szv@.

Egy idős házaspár a templomban istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Nemrég egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:

- Szerintem cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

- Hogy hívják az afgán műanyag játék katona babát?
- ???
- Dzsiháddzsó.

- Helló szépségem, mennyi nálad egy menet?
- 500 forint.
- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim?! Én a dodzsemes vagyok.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy negyed órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb negyed óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és épp nyitná a száját, amikor vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

- Hát te mit csinálsz? - kérdezi Kovács a feleségétől.
- Semmit.
- Semmit? Hisz egy órája a házassági szerződésünket olvasgatod.
- Igen, azt keresem, hogy hol van beleírva a lejárati idő!