A gyerek sunnyogva közelít az apja felé:
- Apa, te egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából, igaz ez?
- Igen, de hogy jut ez most eszedbe?
- Csak azért, mert úgy néz, hogy a történelem ismétli önmagát.

Óriási sikere van az állatszelídítő elefántszámának. Akkora, hogy még a tévé is kimegy riportot készíteni.
- Uram mondja, hogy jutott eszébe, hogy elefántokkal foglalkozzék? - kérdi a riporter.
- Tudja - feleli az idomár - annak idején bolhákat idomítottam egy bolhacirkuszban, de aztán megromlott a látásom...

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab fickó. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hogy hova rejtette a pénzt!
Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: – Azt mondják, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali 5. sírkő alá rejtettem.
Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…

Főnök a titkárnőnek:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

Egy középkorú fickót operálni kell, így bemegy a kórházba.
- Uram, az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni?
- Nem tudom. Amúgy mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.

Baleset történt az úton... A rendőr magyarázza a vezetőnek:
- Hölgyem, ha nem működik az index, akkor a kezével kell jeleznie!
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:

- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!

- Menjünk ki a kocsidba Tibi...
- Oké bébi, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor inkább maradjunk.

Tegnap este a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval!