- Honnan tudod ennyire biztosan, hogy a férjed megcsal?
- Elkezdett hetente kétszer zuhanyozni...

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést.
A fiatalabb megkérdezi:
- Mondja Géza bácsi, maga járt már Kijevben?
- Jártam fiam. - hangzik a válasz.
- És hogy tetszett?
- Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír fel neki, de azt tanácsolja, hogy csak a felét vegye be az első alkalommal.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert másképp elpusztul.
Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla. Másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai:
- Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhőkarcolót építünk, a 50. emeletnél már szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz:
- Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasútvonalat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar:
- Az semmi!Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, 11-re már minden melós merev részeg!

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

- Hé doki, mondja mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál. - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom uram, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli...
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi tőle a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...

Medve koma sétálgat az erdőben húsvét előtt és meglátja a nyuszikát, akinek hátsójából egy fél kerék lóg ki:
- Nyuszika te mit csinálsz?
- Valamelyik hülye gyerek biciklit kért!

Három srác vitatkozik az iskolában, hogy melyikük apja fut a leggyorsabban.
– Az én apám olyan gyors, hogyha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben. – mondja az első.
– Az enyém vadász, és olyan gyors, hogyha lő egyet a puskájával, hamarabb ér a célba, mint a golyó! – mondja a második.
– Az semmi! – legyint rákjuk a harmadik. – Az én apám mindennap fél ötig dolgozik, és már négykor otthon van...