A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval jönnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez nektek a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:

- Már megint?

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

Egy bokszoló a műtőasztalon fekszik, mert azonnal ki kell venni a vakbelét.A sebész kérdezi az altatóorvostól:
- Alszik már a beteg?
- Még nem. Már többször azt hittem, hogy igen, de kilencnél mindig talpra ugrott.

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod. A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
- Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki azt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:

- Na hát csak megvan az igazi anyós!

Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.

Lacika az ebédnél szürcsöl.Az apja rászól neki:
- Lacika, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
Lacika szürcsöl tovább.
Az apja megint szól neki:
- Kisfiam, ne szürcsölj mert nyakon váglak.
A gyerek szürcsöl tovább.
Az apja lendíti a kezét, de Lacika elhajol előle és eltalálja az anyját.
Erre az apja:
- Ne röhögj, anyád is szürcsölt!

A 13 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de 10 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

- Haver, tudod hogyan kell tejturmixot csinálni?
- Nem, mesélj...
- Felteszed a tehenet a trambulinra!

- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 240 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
- Atyaúristen!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld haver, tegnap éjszaka megismerkedtem egy csinos fekete hajú csajjal.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral?