Kohn beállít a rabbihoz, adjon tanácsot, mert döglenek a libái.
Rabbi:
- Adj nekik tejbe áztatott búzacsírát, az segíthet!
Jön vissza Kohn:
- Rabbi, baj van, már csak 10 libám van, döglődnek, adj tanácsot!
- Adj egy fél aszpirint mindegyiknek, meglásd, jó lesz.
Másnap Kohn:
- Rabbi, már csak 5 libám van, valami nem jó, mit csináljak?
- Adj nekik antibiotikumot, ez biztos jó lesz!
Harmadnap Kohn:
- Rabbi, az összes libám megdöglött, tudsz tanácsot adni, mit csináljak?
- Hát fiam, tanácsom az még lenne pár, de neked libád már nincs!

Egy öreg székely utazik a vonaton.Szembe vele egy fiatal fiú és lány ül.A lány azt mondja:
- Fáj az arcom.- A fiú ad rá egy puszit mire a lány :
- Már nem is fáj.
Pár perc múlva a lány megint így szól:
- Fáj a vállam. - A fiú ad rá egy puszit mire a lány:
- Már nem is fáj.
- Ismét eltelik pár perc a lány megint így szól:
- Fáj a fogam. - A fiú szájon csókolja a lányt mire az:
- Már nem is fáj.
- A székely erre odamegy és megkérdi:
- Elnézést doktor úr, aranyeret nem gyógyít?

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Igen? Akkor mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- Haver, de jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Egy asszony megjelenik egy csecsemővel a gyerekrendelésen. Az orvos a vizsgálat után azt mondja neki:
- Hölgyem, nagyon sovány ez a baba, mivel etetik, tápszerrel?
- Nem, anyatejet kap.
- Kérem vetkőzzön le derékig, asszonyom!
Az orvos emelgeti, tapogatja a nő melleit, és így szól:
- Nem csodálom, hogy sovány ez a gyerek, önnek nincs teje!
- Én a nagymama vagyok, de örülök, hogy én jöttem a doktor úrhoz.

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

- Jean, mi ez a nagy nyögés a nyitott ablakunk alatt?
- Az alkalom szüli a tolvajt uram!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Ladám van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Mondja, honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a 3. lemarad. Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

Két cimbora beszélget:
- Te figyu!Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod haver, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam! Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.