Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 5 percet. Bemegy a német,káromkodik 10 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 20 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?

Pista bácsi indoka, hogy miért nem fizetett a kocsmában egy kört sem:
- Van nekem pénzem fiúk, csak nem adja ide Etelka nénétek...

Három éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott...

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégeink, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- No de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr ebben a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kovács pár perc múlva aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

Egy kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából az 5. hónapban lehet. A kisfiú az anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár kisfiam.
A következő pillanatban egy hatalmas hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

Egy újgazdag fickó elviszi a szöszi feleségét vadászni.
Előtte elmagyarázza neki, hogy mit hogyan kell lőni, és hogy utána birtokba kell venni a zsákmányt.
Kicsit elszakadnak egymástól. Lövés dördül, a hang irányába megy, és a felesége hangját hallja, amint valakivel vitatkozik.
Mikor kilép a tisztásra, az idegen éppen feladja:
- Rendben van hölgyem, ezt az őzet maga lőtte. De mielőtt elvinné, kérem engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

- Honnan lehet felismerni a skót házát?

- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb.
Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 Euro
KANAPÉN: 50 Euro
PADLÓN: 25 Euro
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt.
Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre.
Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám.Négyszer a padlón!