Két színész beszélget:
- Kolléga, szerinted van színház a halál után?
- Nem tudom...
- Figyelj, egyezzünk meg, hogy amelyikünk előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, pár hónap múlva meghal az egyik színész, és megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Képzeld, van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz hír?
- Az, hogy ki vagy írva olvasópróbára holnapra.

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Gyula bácsi idegesen megy haza az orvostól, erre a felesége megkérdezi tőle :
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak 5 tablettát adott.

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy a szintén szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- Nyolc tekercset.
A szőke végez a munkával, de 2 tekercs tapéta megmaradt neki. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt.
- Nahát! Nekem is.

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy negyed órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb negyed óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és épp nyitná a száját, amikor vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást. Végül ledobják Szibériában.
Három napig gyalogol, míg lakott helyre nem ér. Ott megszólít egy parasztembert, de abban a pillanatban le is bukik.
- Hát kém vagy te, fiam.
- Miből gondolja, bátyám?
- Hát, mert néger vagy, fiam.

Elmegy egy pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam nem áll fel a szerszám!
- Megpróbálkozunk a sokkterápiával!
A farkára erősítünk egy pár elektródát, aztán kezdünk...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.

Az idős paraszt bácsi bemegy a városba egy bikát venni. Sikerül is venni neki egy szép példányt, és még marad is pénze. Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a helyi kuplerájt. Nem meri az utcán hagyni a bikát, ezért úgy dönt, hogy beviszi magával. Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
- Na, milyen volt az öreg?
- Az nem nagy szám, de az a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!

Egy matróz hajótörést szenved, és 15 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Azonnal meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

- Hallottad? A Gézút tegnap éjjel megharapta a szomszéd kutyája.
- És most hogy van?
- Vele nincs különösebb baj, de szegény kutyának alkoholmérgezése lett!