A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat. Harmadik héten megint.
- Szomszéd, jól mehet a gazdaság, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.
- Épp ellenkezőleg - válaszol a városi ember.- De sajnos nem tudok rájönni mi lehet a baj. Lehet, hogy túl sűrűn, vagy talán túl mélyre ültetem őket?

A paraszt szánt a földjén. Arra megy az egyik barátja.
- Hé, Béla, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Béla, hát süket vagy?

- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

5 politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel.
Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának.
A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 20 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt.
A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, 5 politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...

Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant...

Egy baráti házaspár elhatározza, hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára ők is partnert cserélnek.
A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
- Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot, mint mi!

Ma kifestettem leendő kislányunk szobáját rózsaszínre. Este elmentünk ultrahangra, ahol kiderült, hogy múltkor félrenézték a nemét.
Kisfiú lesz !

Két anyós beszélget:
- Milyen szép, ősz haja van a vejednek...
- Na, látod azt is nekem köszönheti!

Egy autós elakad a kátyúban. A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a traktorjával. Az autós gúnyosan megjegyzi:
- Ember, ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna a kátyúból.
- Csak nappal - mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
-Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !

A világ leghíresebb sörgyárainak vezetői beülnek egy kocsmába beszélgetni. A Budweiser igazgató egy korsó Budweisert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér, stb.
Végül a Guiness tulajdonosa kér egy teát.
A többiek megrökönyödnek:
- Hogy-hogy te nem Guinesst iszol?
Arthur Guiness kortyol egyet a teájából, majd így szól:
- Gondoltam, ha ti nem isztok sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.