A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika:
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta a lányt a házba. Ott Mancika mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kint hagyja Mancikát a porolórúdon...

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Főnök a titkárnőnek:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

Az olasz Alitalia repülőgépe késve indul el. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza...
Az öreg cigány faggatja őket:
- No, fiaim, milyen vót a búcsú?
- Jaj, nagyon jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon...

Színházból való távozáskor a férj mondja a feleségének:

- Drágám, azért ez túlzás, igazán nem kellett volna 500 Ft borravalót adni a ruhatárosnak!

- Ennyit igazán megérdemelt. Nézd, milyen csodálatos nercbundát adott!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Két főnök beszélget:
- Te figyelj, hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Nagyon egyszerű: 40 munkás és 30 parkolóhely.

A velencei-tó partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok 50.000 forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Idős nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, nagypapának a templomtorony harangja segített tartani a ritmust.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra a Family Frostos autó..."