Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!

- Móricka, miért van össze-vissza vágva az arcod?
- Tetszik tudni, vendégségben voltunk.
- És? Megvertek?
- Nem, késsel, villával kellett enni.

Két szöszi utazik a vonaton. Párás az ablak. Az egyik két pontot rajzol az ablaküvegre, majd így szól:
- Én itt fogok kinézni.
A másik odahajol és letörli.
- Itt te nem fogsz kinézni!

Bíró: - Uram, hol volt ön 2007. június 6.-án este kilenc órakor?
Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

A rendőr házaspár a 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. A feleség javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak:
- Anyukám, 20 évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél!

Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen keresték.
Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő.
Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
- Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát!

Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felébredtem, fogok egy üveg whiskyt, elmegyek a clubba és ott töltöm az egész napot.

A francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elmegyek a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

A magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti orvoshoz és ott töltöm az egész napomat.:(

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa!
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa!
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
- Nem vinne el Herédre? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van már egy gyerekem! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van 3 gyerekem és 150 házinyulam, és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr... :)