A matematika tanár az osztálynak:
- A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
- Igen!
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Két részeg öregember bemegy a kuplerájba, és kérnek két nőt. A Madam úgy gondolja ezeknek jó lesz két guminő is.
A pásztoróra végeztével kijön a két öreg.
- Képzeld, az enyém halott volt, meg sem mozdult.
- Az semmi- mondja a másik, az enyém biztos boszorkány volt. Miután beleharaptam a seggébe, lefingott, majd huss, kirepült az ablakon, és még a műfogsoromat is magával vitte.

Egy házaspár a jövőről elmélkedik:
- Drágám, mond mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám egyedül fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 2 szobát két özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem én is ugyanazt, amit te!

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a paraszt bácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek sokkal okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, de azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, ezért megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több 100 utasnak az életét veszélyeztetni?
- Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.

Három barátnő üldögél egy bárban és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató. Muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy fickó:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.

Zsófika ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:
"Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél órán. Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni."
Másnap Zsófika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:
"Semmi kifogásom ellene. Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján..."

- Ki számít abszolút szegénynek?

- Akinek még az aranyere is rézből van.

- Már tudom, csak azért vettél el feleségül, mert nekem nagyon sok pénzem volt!
- Tévedsz, Fáni! Én azért vettelek el, mert nekem nagyon kevés volt.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.