- Gyerekek, ki tudna nekem mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Gáborka jelentkezik:
- A nagypapa horkol, a nagymama pedig süket.

Kovács este, a vacsora után, egy pohár vizet és egy aszpirint visz a feleségének. Az asszony ránéz:
- Ezt most miért hoztad? Nem fáj a fejem.
- Ahá!

Egy városi fickó sétál a faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székely bácsit, odamegy hozzá és érdeklődik, hogy hány percre van innen a megálló.
- Hát, ha itt át vág a réten kb. 20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!

Kannibál kisgyerek sírva kéri az apját:
- Apuu, csemegét akarook!!!
Az apja bemegy a házba, majd kis idő múlva kijön:
- Tessék kisfiam, egyél.
Kis idő múlva a kannibál kisgyerek újra ordít:
- Apu, apuuu, csemegét akaroook!!!
Az apja újra bemegy a házba, mikor kijön, odanyújtja a fiának:
- Tessék kisfiam, egyel.
Nem sokra rá, a kannibál kisgyerek újra elkezd hisztizni:
- Apuuuu, én csemegét akarooook!!!
Mire az apja leken neki egy állati pofont:
- Mit gondolsz, büdös kölyök, hány szeme van anyádnak?

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a 3. piroshoz, megállnak, a szöszi újra rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom...
- Szia, én meg Laci vagyok, és az utat sózom, vazze!

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

A székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát éjszakára.
Éppen a fiával bámészkodik a székely a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.
Erre a székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!

Egy fiatal festő nagyon fiatal lányt vett el feleségül. Néhány hónap múlva a fiatalasszony találkozik egy barátnőjével. Az örvendezve kérdezi tőle:
- Na, hogy éltek?
- Nem unatkozunk – magyarázza az ifjú feleség. – A férjem fest, én főzök. Utána 1 napig találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én...

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!