Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány darab csontvázat mutat nekik...
- Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
- Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn!

Nyuszika elmegy a boltba kérdezi a medvét:
- Medve! Kapható itt mustáros-ketchup?
- Nincsen nyuszika!
Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi:
- Medve! Van mustáros-ketchup?
- Nincs, nyuszika!
A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot.
Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi:
- Medve van mustáros-ketchup?
- Van nyuszika! - mondja büszkén a medve!

- És ki az a hülye, aki ezt meg is veszi???

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye vagy?! A dominóban mióta van szabadrúgás?

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak szép lassan elhordják az összes termését. - mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell ide olyan, az anyósom egész nap a kertben matat.

- Doktor úr, segítsen! A férjem repülő csészealjnak képzeli magát.
- Jól van, küldje el hozzám.
- Jó, jó, de le tud itt szállni?

Egy apuka hazavisz a gyerekeinek egy hintaállványt a barkácsáruházból, és nekiáll, hogy összeszereli a kertben. Előveszi az útmutatót, nézegeti, aztán nekigyürkőzik. A gyerekek türelmetlenül várják, hogy mikor vehetik birtokba az új játékot, de még órák múlva sem sikerül összerakni.
Végül a fickó feladja a küzdelmet és segítségül hívja az öreg szomszédot, aki egy ezermester. Az öreg nézegeti a fadarabokat, félredobja a szerelési útmutatót, és fél óra alatt összeszereli a hintát.
Az apa csodálkozva kérdezi tőle:
- Mondja, ezt meg hogy csinálta, amikor el se olvasta az utasítást?
- Tudja, fiatalember, ha az ember nem tud olvasni, kénytelen elkezdeni gondolkodni.

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá.
Az asszony nagyon megörül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Ezt nézd, hogy világít az új kvarcórám!

- Pistike, mutasd szépen a nyelved! - kéri az orvos.
- Nem mutatom!
- De, hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és jól megvert érte.

Mi a különbség a transzvesztita és egy emós között?

Emós: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Peti vagyok és Gyöngyi leszek.

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elmúltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.