Egy idős úr felszáll a buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésen ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Agglegény - Egy kedves fickó, aki nők sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.

Menyasszony - Fiatal nő, boldog élettel a háta mögött.

Kompromisszum - Baráti megállapodás a házastársak között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.

Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.

Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.

Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.

Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.

Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.

Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.

Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs neki mit felvenni, egy időben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.

- Miért szór a szőke nő kenyér darabkákat a WC-be?
- Megeteti a toalett-kacsát!

- Mondd csak kisfiam, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Elmagyaráznád nekem, hogy miért gondolod így?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj.

Mi a falusi energia ital?

- Kútbull.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 98.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 105.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És mondja, hány éves?
- 29.

Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró:
- Ha jól tudom asszonyom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Nyolc.
- Nos, akkor én ezért most 8 napi elzárásra ítélem.
Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...

Az eset régen a Szovjetunióban történt:
Amerikai küldöttséget vártak Moszkvába, nagyban folytak az előkészületek, szervezések.
Ez időtájt rendszeres volt a hosszú sorban állás a boltok előtt és a szervezők nem akarták rossz fényben feltüntetni országukat. Arra kérték az embereket, ha érdeklődik egy amerikai mondják azt, hogy koncertjegyért állnak sorban.
Megérkezik a delegáció, járják Moszkva utcáit, majd megállnak egy hosszú sor mellet és érdeklődik az egyik küldött:
- Uram, miért állnak önök itt sorba?
- Koncertjegyért - felei a várakozó.
- Áá, értem, MOZART?
- Nyet, LISZT - válaszolja az orosz polgártárs.

Egy fiatal pasi nősülni akar, de két barátnője van, és sehogy se tud választani. Gondolta, megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik pedig énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: "Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: "Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"

Szeretkezni a világ legjobb nőjével, és nem elmondani mindenkinek az olyan, mint titokban átúszni az Atlanti óceánt.