Egy néger fickó sétál be egy bárba, vállán egy nagy papagájjal. A pultos meglepődve felkiált:
- Hát ezt meg honnan szerezted?!
Mire megszólal a papagáj:
- Afrikából, ott több millió van belőle!

A paraszt bácsi riportot ad a televízioban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- Nyolc.
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - de személyenként - mondja a parasztbácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... de naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
- 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hidegvízben!

Chuck Norris fürdőgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.

Két titkárnő beszélget délidőben.
-Milyen jóképű a te főnököd!-mondja az egyik irigykedve- És milyen elegánsan öltözködik !
-Igen - bólint a másik. -És milyen gyorsan !

Egy fickó lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön, uram! - mondja neki a vasutas.
Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Egy fickó vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit tud az új verda.
Beletaposott a gázba, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó.
A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbe kapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, fáradt is vagyok. Ha mond egy jó indokot, hogy miért hajtott ilyen gyorsan, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem. A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt maga pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
- Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: - Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

‎- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvenkilenc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.