- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- De én olyat nem akarok!
- Ez a beszéd, szívem!

Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
- A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel...
- Miért?
- Mert ott van egy csomó váltó. Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.

Az újdonsült feleség az első reggel 1 óra hosszat dolgozik a konyhában a reggeli elkészítésével. Aztán leül a férje mellé, és nézi, ahogy eszik. Amikor elfogyott minden a tányérról, az asszonyka megkérdezi:
- Nos, drágám, hogy ízlett a reggeli?
- Nem volt rossz, de a tojáshéjat kicsit apróbbra is összetörhetted volna.

A titkárnő beszól a házi telefonon a vállalkozónak:
- Egy úr van a telefonban és afelől szeretne kérdezősködni, hogyan gazdagodott meg...
- Újságíró vagy nyomozó?

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

A gyerek sunnyogva közelít az apja felé:
- Apa, te egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából, igaz ez?
- Igen, de hogy jut ez most eszedbe?
- Csak azért, mert úgy néz, hogy a történelem ismétli önmagát.

Halló, Szabó tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Fülöp Tiborka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Uram, ön kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Az iskolában a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Móricka?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.

Még kisebb koromban volt egy kutyánk, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...