- Miért van a pasiknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk!

A skót megnyeri a lottó főnyereményt, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz a nyereménynek? - kérdezi a barátja

- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.

A rendkívül elfoglalt nőgyógyász fáradtan beesik a zsúfolt kocsmába este. Körülnéz és felsóhajt:
- Na végre, arcok!!!

- Mi a 2. házasság?
- Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett...

- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
érinthettek meg.
Valaki tud ilyet mondani?
Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Három öreg bácsika a parkban arról beszélget, mennyire rossz dolog megöregedni.
- Tegnap is ez a ronda szeles idő nagyon megviselte a reumámat! Úgy fájtak az ízületeim, hogy majd megbolondultam.A reuma, az borzasztó!
- Én meg reggel felmentem a fiamhoz, az első emeleten laknak. Nem kaptam levegőt, teljesen kifulladtam. A szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen...
- Ne is mondjátok! Ágyban vagyunk, fickósnak érzem magam, odaszólok hát az asszonynak:
Mama, kettyintünk egyet?
Erre mit válaszol: meg vagy te húzatva öreg, 10 perce kettyintettünk!
Jaj, a memória, a memória nem a régi már!

Egy pasi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Pár óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszédja.
- Hát tudod, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és véletlenül elfelejtettem rátenni a tetejét...

Móricka kikéretőzik a wc-re a tanítónénitől.
- Tanítónéni kimehetek wc-re?
- Természetesen,csak előbb sorolj fel három követ!
- Aranykő, ezüstkő, szarnomkő!!!

- Móricka, miről lehet megismerni a mérges gombát?
- A hasfájásról.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor Úr! Az anyósom egy fél óra múlva felkeresi Önt a macskánkkal. Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
Erre az orvos:
- Meglesz, uram! De, mondja csak: gondolja, hogy a macska haza fog találni egyedül?