Egy ember felmérést végez, hogy mi a lehet hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 94.
- Elárulná nekem, hogy maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 102.
- És maga szerint, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel konyak, délben konyak, este vodka.
- És maga hány éves?
- 31.

A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...
A diszpécser közbevág:
- Elnézést hölgyem, tűz van valahol?
A nő folytatja:
- ... a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk le...
A diszpécser most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tűz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben.

Egy állapotos fiatalasszony az első vizitre megy az orvosához. A doki megállapítja, hogy a terhesség hat hetes, aztán egy filctollal ici-pici betűkkel ír valamit a nő hasára, a köldöke fölé.
Az asszony megmutatja az apró betűket otthon a férjének, aki elővesz egy nagyítót és kibetűzi a feliratot: "Uram, ha már el tudja ezt olvasni, akkor jöjjön a következő vizsgálatra."

1. Milyen szobák vannak a pók lakásában?
Csupa hálószoba...

2. Miért a pók legbüdösebb állat?
Mert 8 hónalja van...

- Azt hiszem, anyukámék még mindig nem döntötték el, hogy megtartják-e a kistestvéremet. - mondja az egyik óvodás a másiknak.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy folyton ki- és becsomagolják!

Az ifjú feleség kérdezi a párjától:
- Drágám, nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább három percnél.

- Az én nagyapám elmúlt már 80 éves, de minden reggel lefut 5 kilométert.
- Nahát! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó egy kilométert...

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után, miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.
Az őrmester próbálja elmagyarázni neki:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod, ez a hermetikus zár!

Egy autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után ötmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy én milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

- Miért a kutyákat küldik el újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.