Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni 200. Jönni fa. Bámm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni 200. Jönni szalagkorlát. Bámm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Riga. Menni 40. Többiek elhúzni 200. Azt hinni állni. Leszállni. Bámm.

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
Géza, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy végre meggyütté! Itt márásztálom máán 2 órája, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

Szabó bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
- Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
- Minek, drága férjecském, minek? - sóhajtozik az asszony.
- Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.

- Apa, vegyél nekem csokit!
- Nem veszek, nincs rá időm.
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért pofozzalak meg, kisfiam?
- Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.

Férj a feleséghez:
- Szívem! Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban, most meg már csak egy van. Ez, hogy lehet?
- Úgy kedvesem, hogy az egyiket nem vettem észre :)

Főnök a titkárnőnek:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.

- Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő közvetítése?
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást...

Pistike bemegy a gyógyszertárba:
- Csókolom, kérek egy doboz fájdalomcsillapítót!
- Hol fáj, kisfiam? - kérdezi tőle a gyógyszerész.
- Most még sehol, de ma kapom meg bizonyítványomat.

A kis Liza sírva jön a ki fürdőszobából. Az anyukája megkérdezi:
- Mi történt kislányom?
- A fiuk nem akarnak beengedni a kádba.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom.