A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros BMW X6-os.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Mi lesz a "Csillagok háborúja" epizódjainak R2-eséből, ha galacsint csinálunk belőle és szerepeltetjük Pom-Pom meséiben?

Gombóc AR-TÚ...

Két egér beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol, mi van veled?
- Ne is kérdezd! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy ilyen kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, máris újra szól: - Gyere szívem, kérek egy puszit!

A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják.
- Bálintka, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!

A feleségem tegnap autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a mobilját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját konyhájában, amit akar.

- Képzeld, az én nagypapám már 80 éves, mégis minden reggel 6-kor kel és lefut 10 kilométert. - És mit csinál esténként?
- Hogy-hogy mit? Akkor futja az utolsó pár 100 métert.

A csiga megy az úton és mondogatja:
- Jaj, de hülye vagyok!
- Nagyon hülye vagyok!
- Nem is vagyok olyan hülye!
- Sőt, igazából okos vagyok, gyorsan le is kopogom!
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

- Doktor úr! Mennyibe kerülne egy plasztikai műtét az arcomon?
- 200.000 forint.
- Olcsóbb megoldás nincs?
- Dehogynem. Hordjon fátylat!

- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT...!

Egy még kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába:
- Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, hogy az egész terület víz alatt van. Mit csináljak, visszaadjam az előleget?
- Hát miféle üzletkötő maga? Gyorsan adjon el neki egy csónakot!