A tizenhárom éves Dávidka bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de 5 perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi tőle, hogy miért gondolta meg magát.
- Tetszik tudni, anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na, és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Tömött busz a reggeli csúcsforgalomban...
Az egyik utas megkérdezi a másikat:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke Mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a Mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Rendben, de mondja uram, tud ön egeret fogni?

Hogy hívjuk azt az időszakot, amikor nem kell menni a sünöknek iskolába?
- Sünidő!

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát:
- Nézd, fiam, az ott a medve - és puff, lelövi. - Ezt húsáért és a bundájáért vadásszuk.
De nézd csak! Az ott egy geológus - puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért...

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Sziasztok!Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki.
Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Anya!Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy 3 perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Igen, köszönöm - mondja a pasi vigyorogva - már sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!

-Hé Gázsi!Te hun dogzol?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét!

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.