A pincér bemegy a konyhába és odaszól a főszakácsnak:
- Az egyik vendég beírt a panaszkönyvbe!
- Igen?!És mit írt bele?
- Igazából semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet!

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni lotyó - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...

Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe...
Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert az meg bátor!

Egy igencsak zajos, másokat megbotránkoztató társaság szórakozik az étteremben.
Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Héé, pincér, merre van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon balra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "Urak".
De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan!

Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
20 percre rá:
- Van.
Kicsit később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, erre megszólal az egyik:
- Oszt pödri?

Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze. Mindenét el kellett, hogy adja, már csak egy színes tévéje maradt. Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valamit. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévők legyenek.
- Té ásszony, há mostán mit lehetne csinyáni szerinted?
- Mennyé él á Kohnhuz, aszt kirjí tűle köccsön 100 ezret.
- Dé há uccsé ádd!
- Csák próbád meg!
Gazsi felkerekedik, és elmegy Kohnhoz úrhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn.
- Szíp éstít álásán. Áz á helyzet, hogy élfogyot á pízünk, már mindenünket éládtunk, csák egy színes tívínk márádt. Kíne 100 ezer pínz hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen.
Gazsi legnagyobb meglepetésére a Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt.
De mielőtt átadná, mondja Gazsinak.
- De aztán tudod-e, hogy 200 ezret kell majd megadnod?
Gázsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot.
De Kohn folytatja:
- Gazsi, ennyi nem elég. Azt mondtad, hogy van egy színes tévéd. Hozd el biztosíték gyanánt.
Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét Kohn folytatja:
- Nézd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál előteremteni 200 ezer forintot?
Ezt őszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy és később majd megadod.
Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra előtt az ajtót.
Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik:
- Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100 ezerrel á Kohnnák...

Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színű port:
- Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
- Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki piros port:
- Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
- Ez sem igazán jó! Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
- Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
- Ez végre jó, minden csodálatos volt.
Az orvos:
- Hát igen, a gipsz, az gipsz!

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Ferike a szomszédjának:
- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem...
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek!