A mi cégünk gyorsan temet,
hozza hozzánk a tetemet!
Minden gondja szertefoszlik,
ha rokona nálunk oszlik!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy a szintén szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- Nyolc tekercset.
A szőke végez a munkával, de 2 tekercs tapéta megmaradt neki. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt.
- Nahát! Nekem is.

Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
- De jó, hogy itt vagy nagymama! Legalább meglátom apu új mutatványát!
- Milyen mutatványt tud az apád?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik...

Két idős nénike üldögél a temetőben:
- Aranyoskám, maga hány éves?
- 95, lelkem.
- És még hazamegy?

- Te Batman, képzeld, ahogy tegnap délután repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele.
- És nagyon meglepődött?
- Hát eléggé, bár közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor 3. nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki - mint mondja - kézrátéttel, szuggerálva gyógyít.
A tömegből magához int egy mankós, béna embert:
- Nézzen a szemembe! - mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.
Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:
- Dobja el gyorsan a mankóit!
A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek. Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:
- Mi a panasz?
- Pösze vagyok.
A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:
- Maga nem pösze, maga nem pösze! Mondjon gyorsan valamit!
- Eleszett a béna!

Piroska sétál a csernobili erdőben. Egyszer csak elé ugrik a farkas és így szól:
- Piroska kérlek, vedd le a blúzodat.
Piroska leveszi, mire a farkas
- No, de Piroska! Hiszen neked három melled van!
- Ha nem tetszik farkas koma, bekaphatod a farkamat!

Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek 3 deci bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.